Votati PLF (Partidul Las Fierbinti)

Votati PLF (Partidul Las Fierbinti)

 

Propunere Guvern


Prim Ministru : Dorel

face ce ii spui cu suturi in dos


Ministerul Culturii și Identității Naționale : Celentano

Cel mai mare patriot si poet


Ministerul Afacerilor Externe : Aspirina

stie sa medieze


Ministerul Muncii și Justiției Sociale : Giani

maestru angajarilor


Ministerul Agriculturii și Dezvoltării Rurale : Branzoi

calul e o statuie vie


Ministerul Finanţelor Publice : Vasile

cine deturneaza fonduri mai abil decat el


Ministerul Afacerilor Interne : Ardiles

stie toate secretele


Ministerul Apărării Naţionale : Robi

Macar are arma


Ministerul Transporturilor : Rata

are masina


Ministerul Tineretului și Sportului : Firicel

?


Ministerul Fondurilor Europene : Dalida

care a invatat de la Vasile


Ministerul Educaţiei Naţionale : Geanina

a fost profa de Chimie


Ministerul Energiei : Rapidoaica

?


Ministerul pentru Mediul de Afaceri, Comerț și Antreprenoriat : Mitica

fostul primar


Ministerul Dezvoltării Regionale și Administrației Publice : Mos Peleus

dezvolta niste tuica...


Ministerul Justiţiei : Tipilica

La justite trebuie unu cu mintea limpede


Ministerul Cercetării și Inovării : Nevasta lu' Firicel

Cerceteaza tot satul cautandu-l pe Firicel


Ministerul Economiei : Nevasta lu' Branzoi

De ce sa cheltuie doar economiile lu Branzoi ?


Ministerul pentru Românii de Pretutindeni : Soacra lu' Celentano

Cate o soacra d-asta pentru Românii de Pretutindeni


Ministerul Turismului : Nevasta lu' Vasile

Calatoreste imediat la ma-sa cand se supara pe Vasile


Ministerul Mediului


Ministerul Sănătăţii


Ministerul Apelor și Pădurilor


Ministerul Comunicațiilor și Societații Informaţionale


Ministerul pentru Relaţia cu Parlamentul

Sindromul turnurilor gemene

Americanii, oameni simpli de altfel, dar ca natiune… bleah. Acu 15 ani de zile si-au tras-o singuri ca sa poata incepe un razboi.
Pe 7 decembrie 1941 si-au tras-o singuri ca sa intre in al 2-lea razboi mondial (a.k.a. Atacul Japoniei asupra Flotei Pacificului a Marinei Americane).
Unii zic ca si-au tras-o si acu 10 ani, cu uraganu` Katrina, prin simplul fapt ca nu au evacuat (sau nu au vrut sa evacueze) in calea acestuia.

Si cu toate ca si-o trag singuri sunt cei mai tari, pentru simplul fapt ca si-au dezvoltat o industrie de manipulare perfecta, daca li se spune americanilor ca traiesc cu 5 secunde mai mult daca-si dau o palma, sa vezi ce ploaie de palme-si dau…
daca le spui ca li se mareste daca o baga intr-o pompa, si-o baga… Si americanu` de rand nu stie nimic, nu vrea sa stie nimic, el este un mic manipulat.

In timpul celui de-al 2-lea razboi mondial au bombardat Ploiestiul si satele alaturate. Bunica mea era intr-unul din aceste sate. Si isi amintea cum la cativa ani dupa bombardamente,
fosti aviatori de pe bombardierele americane au venit in Romania sa vada „aftermath-ul”, ce au lasat in urma… Si sa-si ceara scuze… Asa vor face peste cativa ani si cu Afganistan, Irak, si ce alte state vor mai urma…

Cetateanul e lenes…

… sau omul e prea leneș să devină cetățean.
Indignarea poate fi un factor motivant puternic. Ea m-a împins să scriu acest articol.

In ultimele 2 săptămâni am făcut 3 sesizări folosind aplicația „Civic Alert”. Două dintre ele au fost în București (sector 6), ambele rezolvate (a doua semi-rezolvata, dar s-a luat cunoștință de ea)

Cea de-a 3-a e mai interesantă. Sunt băgat într-un grup de facebook „Ești din Câmpina dacă…”, grup de știri despre Câmpina. Până aici toate bune. Dar (fiindcă întotdeauna există un dar) au apărut și știri care nu cred că-și au locul aici. Una din ele a fost „Parcul de pe Bobâlna… Curat ,îngrijit…ma mir ca nu au apărut șerpii…”, si 2 poze interesante cu niște tomberoane pline până la refuz… Am luat una din poze, am creat o sesizare pe CivicAlert, a doua zi era gunoiul luat. Până aici totul (relativ) bine.

M-a mâncat… (scuzati) să întreb lumea de ce nu au făcut ei sesizarea la autorități (sau mai simplu la CivicAlert)… Răspunsul a fost ceva de genul „Pâi nu e treaba mea !”. Dar a cui ? A autorităților ? Treaba autorităților este (sau ar trebui să fie) să-ți rezolve problemele, deci NU să știe de ele. Asta trebuie tu ca cetățean să te duci să-i spui de ele.


Toți spun câ în România, de 26 de ani nu se face nimic, eu spun că, cel puțin acum, dacă se transmit problemele constructiv, dacă există un dialog (chiar dacă e doar pe internet prin metode de genul CivicAlert), chiar o presiune exercitată asupra autorităților, treburile încep să se miște. Soluția este să iei atitudine, nu să te plângi pe grupuri (închise, nu publice – în cazul acesta).

Și totuși, e mai simplu să comentezi despre nevestele primarului, despre cât și cum stă el la birou în primărie, sau cui și câți bani le dă unora sau altora să facă ceva…

Toti oamenii destepti sunt de zapada

„Toti oamenii destepti sunt de zapada” – Micman, 2015

Omul de zapada, fiinta antropomorfica realizata in general de copii. Este facut din 3 bulgari mari de zapada de dimensiuni diferite,
cu unele elemente suplimentare pentru trasaturile fetei si ale altor parti ale corpului. Accesorii comune includ ramuri pentru brațe
și o fata zambitoare rudimentara, cu un morcov stând în loc de nas.

Oamenii sunt din naștere atrași de crearea de efigii ale propriilor asemănări, realizarea unei figuri dintr-o stivă bile congelate de zapada
trântite una deasupra alteia.

La construirea unui om de zăpadă se utilizează materiale gratuite, ușor de manipulat, și din belșug în anumite momente și locuri.
Nu este nevoie de îndemânare artistică, plasarea câtorva crengi simple și roci poate furniza creației cu o personalitate expresiva stranie.

Omul de zăpadă este sau a devenit nimic mai mult decât un alter ego auxiliar, paralel, pentru eul din vremurile în care trăim.

Primul om de zăpadă documentat a fost în 1380, un manuscris iluminat. Și – desigur, oameni de zăpadă s-au făcut înainte de asta.
În Evul Mediu, construirea oameni de zăpadă a fost o modalitate pentru o comunitate pentru a gasi linia de plutire într-o iarnă oribilă,
apăsătoare, plina de foame, sărăcie, și de alte condiții de viață grele. În 1511, locuitorii orașului Bruxelles s-au unit pentru a construi
peste 100 de oameni de zăpadă într-o reprezentatie de artă publică cunoscută sub numele de Miracolul din 1511.

Locul omului de zăpadă în canonul tradițional al distractiilor de Crăciun – împreună cu patinajul și a săniilor trase de cai – a câștigat
un statut înalt în epoca victoriană timpurie, atunci când Prințul Albert si-a manifestat interesul pentru distracție de vacanță germană in Anglia.
Moș Crăciun și omul de zăpadă au devenit kitschuri omniprezente de Craciun.

Rolul omului de zăpadă în viața este complicată – el este imobil, în mod explicit nepermanent, și limitat la
o existență in care meditează la soarta lui. El este exemplul metaforic perfect al condiției umane:
dorința de a avea ceea ce nu putem obține, în cazul acesta caldura si afectiune.
Se crede că povestea lui Hans Christian Andersen din 1861, „Omul de zăpadă”,
în care un om de zăpadă se îndragostește lulea de un cuptor, are implicații simbolice cu interesul aratat de Andersen domnisoarei Harald Scharff, o tanara balerina la Teatrul Royal Copenhaga.
Andersen a scris despre modul în care lucrurile pe care le iubești cel mai mult
în cele din urmă te pot distruge, dar totusi suntem fericiti sa ne sacrificăm.
Când omul de zăpadă „bolnav de cuptor”, se uită la cuptor din exterior, el strigă:
Este singura mea dorință, cea mai mare dorința mea; ar fi aproape nedrept dacă nu mi-ar fi indeplinita. Trebuie să intru si sa mă sprijin, chiar dacă va trebui sa sparg o fereastră.

Omul de zăpadă de azi este reprezentat cu mai puțina alegorie politică în favoarea
ironiei ieftine, goale, el este folosit pentru a vinde produse, cum ar fi albume,
lichior, laxative, și albume rap.

Copii și adulți deopotrivă isi pot elibera furia, terapeutic, pe Omul de zăpadă –
într-adevăr fără prea multe consecințe. Aruncă cu bulgări de zăpadă cu el, el înjunghie,
și il calca cu masina. El nu va avea resentimente! E inofensiv!

Omul de zapada a aparut si in piese de teatru. O piesa favorita printre copii este „Omul de zapada”, piesa care a transportat generatii de copii in
lumea geroasa a unui baiat si a omului sau de zapada magic. Intre cele doua personaje se infiripa o
prietenie unica si impreuna pleaca intr-o aventura la Polul Nord da se intalneasca cu Mos Craciun

O alta discutie metafizica se poate purta despre din ce fel de zapada este facut omul de zapada. Zăpadă devine potrivita pentru bulgari atunci când se apropie de punctul de topire și devine umeda și compacta. Realizarea unui om de zăpadă din zapadă sub formă de pulbere este dificila, deoarece aceasta nu se va lipi. Astfel, cel mai bun timp pentru a construi un om de zăpadă este de obicei în următoarea după-amiază caldă dupa prima ninsoare cand exista o cantitate suficientă de zăpadă. Utilizarea de zăpadă mai compacta permite construirea unui bulgăre de zăpadă mare prin simpla rulare până creste la dimensiunea dorită. Din „zapada” care se trage pe nas nu se poate face om de zapada.

Nu suntem numere, suntem liberi, suntem atât de vii

The day we die

Ziua în care murim

Let go and beg for freedom
Another row jumping into the flame
Loose lips are shifting leaders
From here on out everyone is to blame
Dă-i drumul şi imploră pentru libertate
Un alt rând sărind în flacără
Buze dezlănţuite schimbă liderii
De acum înainte toată lumea este vinovată
I’m looking up to my company
A full blown artillery
Keep the sights on the enemy
And bust the lid off anarchy
Privesc spre compania mea
O artilerie întreagă
Menţin vizorul pe inamic
Şi sfărâm capacul anarhiei
Your condescending demeanor has all gone wrong
Figured you should have known this all along

We’re not numbers we’re free, we’re so alive
Cause the day we give in is the day we die

Conduita ta binevoitoare a dat cu totul greş
Mă gândeam că ar fi trebuit să realizezi până acum

Nu suntem numere, suntem liberi, sunt atât de vii
Căci ziua în care renunţăm este ziua în care murim

Behold, a credo wavering
A sleight of hand is the dogma they preach
Beneath, a conscience’s fading
To even out all your steady beliefs
Iată, un crez şovăielnic
O scamatorie este dogma pe care ei o predică
Dedesubt, o constiinţă apune
Pentru a-ţi nivela toate convingerile ferme
The day we dieStand your ground in the battle zone
Filled with life, bone and scorn
Clench your fists, I’m battle prone
Pull the trigger and set the tone
Rămâi pe poziţie în zona de luptă
Umplut de viaţă, oase şi dispreţ
Strânge-ţi pumnii, sunt predispus bătăliei
Apasă trăgaciul şi stabilieşte tonul
Your condescending demeanor has all gone wrong
Figured you should have known this all along

We’re not numbers we’re free, we’re so alive
And the day we give in is the day we die

Conduita ta binevoitoare a dat cu totul greş
Mă gândeam că ar fi trebuit să realizezi până acum

Nu suntem numere, suntem liberi, sunt atât de vii
Şi ziua în care renunţăm este ziua în care murim

Pull that trigger

F***k all your wicked corruption
It’s been there since our inception, but we couldn’t see
All the times we’ve felt so hollow
As our hopes were hanged in gallows
All this time we’ve been locked away
And there was nothing left to say
Until today

Apasă acel trăgaci

Să vă dau naibii corupţia voastră nelegiuită
Este aici încă de la începuturile noastre, dar n-am putut-o vedea
În tot acest timp ne-am simţit aşa goi
De parcă toate speranţele noastre au fost spânzurate
În tot acest timp am fost blocaţi
Şi nu mai era nimic de spus
Până astăzi.

We’re not numbers we’re free, we’re so alive
And the day we give in is the day we dïe
Nu suntem numere, suntem liberi, sunt atât de vii
Şi ziua în care renunţăm este ziua în care murïm

Statele Unite ale Europei Islamice


La 12 octombrie 1492, la ora 2 noaptea, Rodrigo de Triana – un marinar de pe caravela Pinta zărește pământul, descoperind astfel Lumea Nouă (America).
Se intampla in prima expeditie a lui Cristofor Columb. In urmatoarele sale calatorii precum si imigrarea europenilor în Americi și importul de
sclavi africani, a dus la secole de conflicte între societatea lumii vechi și cea nouă. Dupa aceea, amerindieni (bastinasii „lumii noi”) au fost fortati
să-şi părăsească ţinuturile şi să pornească într-un cumplit marş spre aşa numitele „rezervaţii indiene” de dincolo de Mississippi. Crudul şi nedreptul marş
este cunoscut sub numele de Drumul Lacrimilor şi se constituie într-una dintre cele mai ruşinoase pagini din istoria rasismului, a lăcomiei, a ignoranţei şi
cruzimii umane.

In 2015, un val de imigranti „islamisti” fug din calea ISIS (Islamic State of Iraq and al-Sham) si cer azil in Europa. Va dura ceva timp pana cand europenii
(bastinasii lumii noi), in urma conflictelor intre societatea lumii islamice si cea veche, vor fi fortati să-şi părăsească ţinuturile şi să pornească într-un
marş spre „rezervaţii”. Conflictele deja au inceput, iar Germania impune „cote” de „conflicte” pentru fiecare tara din Uniune. Traim una dintre cele mai ruşinoase
pagini din istoria rasismului, a lăcomiei, a ignoranţei şi cruzimii umane.

Istoria îşi bate joc de cei care nu o cunosc, repetându-se. Sau, daca am face teoria conspiratiei, oare nu cumva „lumea noua” sustine ISIS pentru a-si lua revansa ?


Pentru aceasta afirmatie aduc urmatoarele „probe” : niciun aliat al SUA nu „beneficiază” de serviciile ISIS (decapitări, crime asupra populaţiei civile, arderea de vii a soldaţilor adverși etc.)
Serios? Cum aşa? E un miracol divin? Nu, e o chestiune foarte bine instrumentalizată. Pentru că haosul trebuie foarte bine controlat. Cum ? cu ARME si MUNITII într-un container cu ajutoare pentru REFUGIATII din Grecia :

Alt documentar despre cine sunt si ce vor refugiatii il gasiti aici

PS: Desi multi sunt împotriva lui Traian Basescu, a fost singurul care a fost impotriva „cotelor”, si a spus-o public asta. Felicitari !

Vedeti aici (B1TV) (la minutul 12:52 mi se pare cel mai „interesant”) sau aici

Cel mai mare terorist


Astăzi, acu 102 de ani, a murit prin prăbușire cel mai mare terorist al secolului XX. El este vinovat de invadarea de către americani a Afganistanului. Adică pe scurt:

„Minunate şi curoajoase zboruri a executat românul Aurel Vlaicu, pe un aeroplan original, construit chiar de zburător, cu două elici, între care şade aviatorul. De câte ori se răsucea (vira) maşina aceasta în loc, de părea că vine peste cap, lumea răsplatea pe român cu ovaţii furtunoase, aclamându-l cu entuziasm de neînchipuit”

Enigme ale istoriei române, pagina 96

Cauza oficială a morții :

La 13 septembrie 1913 folosind „Vlaicu II” – cu intenţia de a participa la serbările ASTREI de la Orăştie – a decis să încerce trecerea Carpaţilor. A decolat de lângă Bucureşti, aterizează pentru alimentare la Ploieşti, însă avionul se prăbuşeste la Băneşti, lângă Câmpina, probabil datorită unui atac de inimă al inventatorului. A fost înmormântat la cimitirul Bellu din Bucureşti.”

Neoficial însă, după mine, există 2 presupuneri : ori populația Bănestiului a facut „aaaaa, ce minunătie” când au vazut avionul, au creat un gol de aer, iar acesta s-a prăbușit, sau, cel mai plauzibil (sic) a participat la un atentat sinucigaș. Dacă este adevarată varianta a 2-a atunci dupa el s-au luat americanii când au dărâmat turnurile gemene de la World Trade Center, ca să existe un motiv să invadeze Afganistanul.

Dar despre americani… numai de bine…

Incalzire de c*cat

Deci, cum ati auzit, un prieten mi-a zis ca face in firma lui o incalzire de kkt. Cunoscand noile tehnologii de obtinere a energiei „bio” sau „ecologica” (cateodata se exagereaza cu asta) m-am gandit… cum dreaq ?.

Dupa indelungi gandiri (si cautari pe net) am venit cu 3 posibile raspunsuri la a aceasta „problema”:

1. Aduni kkt, il lasi sa se usuce (sau il „culegi” deja uscat de pe plaiuri mioritice, balegate de bovine, ovine si caprine mioritice), il bagi in soba si ii dai foc.

2. Aduni kkt, sau il obtii de la porcu lu vecinu’ (sau porcu de vecinu’) il imprastii pe un teren (asta se mai numeste fertilizare), plantezi copaci, copacii cresc (ca deh, terenu e fertil) si la batranete (a ta, nu a copacului) il tai si-l pui pe foc.

3. Iti iei o pompa de caldura , o montezi frumos la canalizare, tragi aeru cald din canalizare (care nu se face nomai de la kkt, poa sa fie si de la apa de la dus), si il „treci” prin pompa, pompa face transferu dintre aerul cald si agentul termic, agentul termic ajunge in calorifer si ai incalzire. O pompa d-asta de kkt te costa cam 3000 euroi, da te „scuteste” de cam jumate din costul incalzirii daca aerul tras din canalizare ar fi de doar 15 grade. Dar daca locuiesti intr-o zona de cãcãcioshi (deci exista „productie” mare de kkt), si aerul ajunge pe la 19-20 grade, poti reduce si mai mult costurile.

Banuiesc ca exista si alte metode, care mai de care mai scarboase, dar nu vreau sa ma gandesc la ele…